ઝઘડા કરવાથી બનશે સંબંધ અતૂટ: મનોવૈજ્ઞાનિકે જણાવી દલીલ અને ઝઘડા કરવાની હેલ્ધી રીત

આશીર્વાદની સાથે વડીલો પણ નવા યુગલોને ઝઘડા અને દલીલોથી દૂર રહેવાની સલાહ આપે છે. પરંતુ જો અમે તમને કહીએ કે ક્યારેક ઝઘડા અને દલીલો સંબંધ માટે ફાયદાકારક હોઈ શકે છે. બસ આ માટે કેટલીક બાબતોનું ધ્યાન રાખવું જરૂરી છે.

એ સત્ય છે કે જ્યાં પ્રેમ હશે ત્યાં સંઘર્ષ પણ થશે. પરિવાર, મિત્રો, જીવનસાથી અથવા સહકર્મીઓ સાથે નાની મોટી દલીલો થતી રહે છે. આપણે ઈચ્છીએ તો પણ ટાળી શકતા નથી.

આવી સ્થિતિમાં, ચાલો આપણે દલીલ અને ઝઘડાની તંદુરસ્ત રીતો શીખીએ, જેથી સંઘર્ષ સંબંધ તોડવાને બદલે પ્રેમમાં વધારો કરે.

40 વર્ષના સંશોધન પછી આવ્યું ઝઘડાની સાચી રીત શીખવતું ​​​​​​પુસ્તક
ડૉ. જ્હોન અને જુલી ગોટમેન વિશ્વ વિખ્યાત મનોવૈજ્ઞાનિકો અને રિલેશનશિપ કોચ છે. તેમણે 40 વર્ષ સુધી સંબંધોમાં સંઘર્ષ પર સંશોધન કર્યું. આ વર્ષે જાન્યુઆરીમાં, તેમનું એક પુસ્તક બહાર આવ્યું – ‘ફાઇટ રાઇટ’, એટલે કે લડવાની યોગ્ય રીત.

આ પુસ્તકમાં ડૉ. જ્હોન અને જુલી ગોટમેને જણાવ્યું હતું કે સંબંધમાં તકરાર ટાળવાને બદલે સ્વસ્થ દલીલો કે નાના ઝઘડાઓ કરવા વધુ સારા છે. આ માટે તેમણે ઘણી ટિપ્સ પણ આપી હતી.

ઝઘડા પછી રિસાઈ જવું જરૂરી છે, જે મનમુટાવ દૂર કરે છે.
ડૉ. જ્હોન અને જુલી ગોટમેન તેમના પુસ્તકમાં લડાઈ પછી રિસાઈ જવાનું મહત્વ સમજાવે છે. તેમના મતે, લડાઈ અથવા દલીલ પછી, એક અથવા બંને ભાગીદારો ગુસ્સે થઈ જાય છે અને અલગ થઈ જાય છે, તે લડાઈને સ્વસ્થ બનાવે છે. સલ્કિંગ માટેનો શ્રેષ્ઠ સમયગાળો 20 મિનિટથી 24 કલાકનો છે. વાસ્તવમાં, જો કોઈ દલીલ અથવા ઝઘડા પછી, એક પાર્ટનર ગુસ્સે થઈ જાય છે અને થોડીવાર માટે જતો રહે છે, તો પછી વાત હદથી આગળ વધતી નથી, દલીલ દરમિયાન, બંને પાર્ટનર તેમની ફરિયાદો વ્યક્ત કરે છે. ગુસ્સે થવાના સમયગાળા દરમિયાન, બંને એકબીજાને જે કહ્યું અને સાંભળ્યું તે માનસિક રીતે વિશ્લેષણ કરે છે, જેના કારણે તેઓ પાર્ટનરના દૃષ્ટિકોણને સમજે છે.

પાછા ફર્યા પછી, તમે બંનેએ લડાઈની ચર્ચા ન કરવી જોઈએ અને તમારી જૂની દિનચર્યા પર પાછા ફરવું જોઈએ. આ સમય દરમિયાન, અગાઉની દલીલો સંબંધોને નવી તાજગી આપી શકે છે. તેનાથી બંનેના મનની મૂંઝવણ દૂર થાય છે અને તેમની ક્રોધ દૂર થાય છે.

ચર્ચામાં પ્રથમ 3 મિનિટ મહત્વપૂર્ણ છે, તેમાં નકારાત્મક ટિપ્પણીઓ ન કરો
ડૉ. જ્હોન અને જુલી ગોટમેને 124 નવપરિણીત યુગલો પર સંશોધન કર્યું હતું. આમાં તેણે જોયું કે કોઈપણ દલીલની પ્રથમ 3 મિનિટ સૌથી મહત્વપૂર્ણ હોય છે, આ સમય દરમિયાન તે નક્કી કરવામાં આવે છે કે તેમનો સંબંધ કેટલો સમય ચાલશે અથવા ક્યારે તૂટી જશે.

સંશોધન મુજબ, જો દલીલ પોતે નકારાત્મક ટિપ્પણીઓ, આક્ષેપો અથવા પુટ-ડાઉન્સથી શરૂ થાય છે, તો તે સંબંધને પોકળ બનાવી શકે છે. આ રીતે ઝઘડતા યુગલોમાં છૂટાછેડાનું પ્રમાણ પણ વધુ જોવા મળ્યું હતું. બીજી તરફ, ચર્ચાની પ્રથમ 3 મિનિટમાં, કડવી વાતોને બદલે સામાન્ય દલીલો કરનારા અને તેમના વિચારો વ્યક્ત કરનારા ભાગીદારો વચ્ચેના સંબંધો વધુ ટકાઉ જોવા મળ્યા હતા.

આ સંશોધનના આધારે, ડૉ. જ્હોન અને જુલી ગોટમેન ભલામણ કરે છે કે તમે લડાઈની પ્રથમ 3 મિનિટમાં ખૂબ આક્રમક બનવાનું ટાળો. અવાજ ઊંચો હોઈ શકે છે પરંતુ આ સમય દરમિયાન નકારાત્મક ટિપ્પણીઓને બદલે તમારી વાત અને તર્ક રજૂ કરવાનો પ્રયાસ કરો. જો પહેલી 3 મિનિટ સુધી દલીલને કાબૂમાં રાખવામાં આવે તો મામલો બગડવાની શક્યતાઓ ઘણી હદે ઘટી જાય છે અને આ લડાઈ એક સ્વસ્થ સંઘર્ષ સાબિત થશે જે સંબંધને મજબૂત બનાવશે.

લડાઈ અથવા ચર્ચા પછી, સામાન્ય મુદ્દાઓ શોધવા, આ રીત દિલને જોડે છે
2020માં 40 હજાર લોકો પર કરવામાં આવેલા અભ્યાસ મુજબ, 84% વિજાતીય યુગલો માને છે કે ઝઘડા દરમિયાન તેમને સમાધાન કરવું મુશ્કેલ લાગે છે. સંબંધમાં દલીલોનું સૌથી મોટું કારણ એ છે કે કોઈપણ મુદ્દા પર ભાગીદારોના જુદા જુદા મંતવ્યો છે. આ પરિસ્થિતિને ટાળવા માટે, તેમના પુસ્તક ‘ફાઇટ-રાઇટ’માં, ડૉ. જોન અને જુલી ગોટમેન સમજાવે છે કે કોઈપણ દલીલ અથવા ઝઘડા પછી, ભાગીદારોએ તેમની દલીલમાં સામાન્ય મુદ્દો શું છે તે વિશે વિચારવું જોઈએ. તે મુદ્દા પર શું છે કે જેના પર બંને સહમત છે? ત્યારે આ સર્વસંમતિની મદદથી તણાવનો અંત લાવવા અને સામાન્ય નિર્ણય પર પહોંચવાના પ્રયાસો કરવા જોઈએ.

સંબંધમાં અડગતા જરૂરી છે, તેના વિના સંબંધનું બંધન નબળું પડી જાય છે.
રિલેશનશિપ કોચ ડૉ. અંજલિ કહે છે કે મક્કમતા અને પોતાના વિચારો વ્યક્ત કરવાની સ્વતંત્રતા એ કોઈપણ સંબંધનું જીવન છે. એ જૂનો સમય હતો જ્યારે પતિ-પત્ની એકબીજા સાથે બહુ વાત કરતા ન હતા અને પોતાની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવામાં અચકાતા હતા. મનમાં પોતાના વિચારો દબાવી રાખતા. બને ત્યાં સુધી ચર્ચા ટાળવાનો પ્રયાસ કરવામાં આવ્યો હતો. પરંતુ આ અભિગમ યોગ્ય નથી. ખાસ કરીને રોમેન્ટિક અને પ્રોફેશનલ સંબંધોમાં, અડગતા ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. જો ભાગીદારો સ્વર ન હોય તો, તેઓ એકબીજાને યોગ્ય રીતે સમજી શકશે નહીં અને તેમનો સંબંધ ક્યારેય મજબૂત બનશે નહીં.